به
گزارش پایگاه خبری شبکه العالم، "طارق خوری" نماینده پارلمان اردن در صفه
تویتر خود از آن دسته از کسانی که با رویکردهای طایفه ای، شیعیان را مسبب
ناآرامی اوضاع در خاورمیانه و نابسامانی کشورهای اسلامی می دانند، به شدت
انتقاد کرد و با طرح سؤالاتی - به طور غیرمستقیم- خود آنها را مسبب این
وضعیت معرفی کرد.
طارق خوری گفت، این تنها رژیم صهیونیستی است که از اوضاع کنونی کشورهای اسلامی در منطقه شادمان است و در دلش قند آب می کند.
وی سپس از مسلمانان اعم از شیعه و سنی خواست تا همسو در مقابل دشمن واقعی خود یعنی رژیم صهیونیستی بایستند.
طارق خوری برای بیان این منظور خود سؤالات زیر را مطرح کرده است، تا مخاطب به این سوالات پاسخ دهد و حقیقت را دریابد:
* آیا شیعیان لیبی را ویران کردند و اهل سنت لیبی را می کشند؟
* آیا عاملان انتحاری که خود را در عراق و عربستان و کویت منفجر می کنند، شیعه هستند؟
* آیا مسجد الاقصی را شیعیان آتش زدند؟
* آیا شیعیان سومالی را آتش زدند؟
* آیا هواپیماهای آمریکایی که بغداد را بمباران و صدام را کشتند، از فرودگاههای شیعیان به پرواز درآمده بودند؟
" ای اهل سنت و شیعیان، بیدار شوید زیرا دشمن شما (رژیم صهیونیستی) از این وضعیت خوشحال است "
* آیا انفجارهای صحرای سینا را شیعیان انجام می دهند؟
* آیا القاعده و داعش و جبهه النصره ، شیعه هستند؟
* چرا یک عملیات انتحاری علیه صهیونیست ها ندیده ایم، اما این حملات را در بین مردم و ملت های خودمان شاهد هستیم؟
* آیا یوسف القرضاوی از علمای شیعه است؟
* آیا او همان کسی نیست که هرچه حرام بود را حلال کرد؟
"گوارای صهیونیست ها باد، لوله تنفگ ما را به سمت دیگری منحرف کردند؛ درحالی که هر روز یک شهرک می سازند و به ما می خندند"
* شاهدیم که اتباع سعودی و لیبیایی و تونسی در همه کشورهای اسلامی عملیات
انتحاری انجام می دهند و دست به انفجار می زنند؛ به غیر از فلسطین (علیه
صهیونیستها). آیا حزب الله مانع آنها شده است؟
* حزب الله را سرزنش می کنید که فلسطین را آزاد نکرده است؛ درحالی که تنها
یک حزب و گروهی از افراد هستند اما چرا کشورها و دولت هایی را سرزنش نمی
کنید که پنهان و آشکار بدنبال کسب رضایت (رژیم صهیونیستی) هستند که آخرین
آنها اردوغان است.
"به هر صورت من نظری دارم و شما نظر دیگری. هرگاه که ببینم یک شهروند
عرب از کشورهای منطقه (حوزه خلیج فارس) عملیاتی استشهادی در فلسطین انجام
دهد، آنگاه نظرم را عوض خواهم کرد"
"وقتی ببینم که پرچم داعش و القاعده بر فراز کنیست (پارلمان) رژیم
صهیونیستی برافراشته شود و کشورهای عربی سفارتخانه های صهیونیست ها را می
بندند، آنگاه مطمئن خواهم شد که اشتباه می کرده ام"
پاسخ:
به نظرم خارجی ها باید این سوال را از خودشان بپرسند
من با این سیاست تنش زدایی به شدت مخالفم
یعنی چی که یکسره سکوت میکنیم
فقط دوستان را ناامید کرده و به دشمنان فرصت تبلیغ میدهیم
پاسخ:
من از هیچ چیز توی دنیا به اندازهی وهابی و سلفی بدم نمیآید.
حاضرم تمام صهیونیستها را خودم بکشم اما وهابیها و سلفیها هم کشته شوند!
چی گفتم عمو جان!!! چینوشتم!!
خشمم مهار ناشدنی است
راستی کامنت نویسندهی پانصد و پنجاه سال پیش را خواندی؟
پاسخ:
یک مطلبی در وبلاگ علی اصغر هست به نام nامین دفتر
کامنتهایش را بخوان
در مورد شما و زهرا خانم و من کامنت گذاشته.
از پانصد و پنجاه سال بعد آمده
اگر هم جواب داشتی همینجا بهش بده چون علی اصغر کامنتها را باید تایید کند.. آن کامنتگذار هم یکسره اینجا میآید.
پاسخ:
:))
بانوی نا آرام
راننده تانکی که کل آنکارا را زیر گرفت
فرمانده سپاه یاور مخوف
پاسخ:
عجیب به میگ 31 علاقه دارد
مطمئنم کار شکنی میکند و مافیا را میخرد
پاسخ:
والا همینطوری به ذهنم رسید
پاسخ:
فکر کنم شما را بیشتر دوست دارند
پاسخ:
یک نفر هم خواسته که من اعدام شوم
:)))
پاسخ:
از کجا فهمیدی عمو جان
عصری زنجبیل زدم
پاسخ:
پس کار کی بوده؟
کی بعد از من به قدرت میرسد!؟
پاسخ:
شاید هم همه توهم زدیم
پاسخ:
من که شکم بر طرف شد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
پاسخ:
من هنوز درگیر زنجبیلم
پاسخ:
الان نویسندهی پانصد و پنجاه سال آینده تماس گرفت گفت
علی آقا و بهار خانم تا چند هفته آینده علیه ما کودتا میکنند و من و شما و زهرا خانم و علی اصغر را زندانی میکنند.
گفت کلید زیر پادری است...
شما یادت بماند
وقتی حواسشان نبود فرار کنیم
پاسخ:
ظاهرن شخصی که شواهدر از پانصد سال آینده دارد میگوید که علی اصغر جای کلید را عوض کرده چون به کودتاچیها شک کرده است
پاسخ:
در پانصد و پنجاه سال آینده اینطوری مینویسند
ظاهرن
حتمن
مطمئنن
حتا
جدیدن
و ... بالاخره نگارش به سطح متعالی خودش میرسد.
عمو جان، گرد نخود که از کسی نگرفتی!؟
دارند به اسم زنجبیل پخش میکنند.
پاسخ:
عمو جان نتم تمام شده بود
11:22 دقیقه است توانستم تجدید کنم. سرور وصلم نمیکرد.
اتفاقن جتلاگشان نظر مرا هم جلب کرد
پاسخ:
عمو جان
هر وقت روی سطل آشغال ضربدر زدم یعنی قرارمان روی پشت بام.
خیلی مراقب باش جاسوس در ستاد فرماندهی داریم
پاسخ:
آخر علی آقا عادت دارد میرود چیزی بر دارد با این عکسها و آهنربها ور میرود نشانه را خراب میکند.
اما از سطل آشغال میترسد.
فکر کنم شک کرده که میخواهیم توی سطل آشغال بمب بگذاریم و ترورش کنیم.
پاسخ:
بله
اما فکر کنم گوهریا اسم رمزی چیزی باشد
من کلا از اول هم به جوان مشکوک بودم.
با روسها و انگلیسها همزمان قرارداد بسته
پاسخ:
اتفاقن امروز یکی از طرفدارهای خردوغان برایم کامنت گذاشته بود و داشت تهدیدم میکرد
شاید هم شک کرده یا اسم رمز را میخواسته
باید هشتگ گوهریا بزنم ببینم چه میگوید.
پاسخ:
سعی کن با نفوذی که داری برایش اعدام با اعمال شاقه بگیری
مراقب باش که از شانزده زندان قبلا فرار کرده
بگو شش متر کف زندان بتون مسلح بریزند ارتفاع دیوار هم پنجاه سانت باشد کافیست. باید با همداستانش بنشینند آنجا برای زهرا خانم پسته مغز کنند.
پاسخ:
هشتگش میکردی عمو جان
اینجور مواقع باید طرف را یا هشتگ کنی یا دایرکت
اگر جواب نداد میتوانی شات کنی
دعوا هم شد سوت بلبلی بزن کل لشگر بریزیم آنجا
اگر هم ما دیر رسیدیم بلاکش کن
پاسخ:
لاکپشت ببر عمو
خوب گاز میگیرد
پاسخ:
[اشک حلقه شدم در چشم]
افتخار میکنم که همچین فرماندهی با درایت و با هوشی در ارتشم دارم
[بغض و افتخار و این جور چیزها]
پاسخ:
چرا کامنتهای من دوتایی میآیند!؟
پاسخ:
بله، با این مافیای کمونیست حشر و نشر داشته، یحتمل مثل مائویستها برمیدارد از حیوان سوپ لاکپشت درست میکند
[بغض برای آینده نگری]
نویسندهی پانصد و پنجاه سال آینده:
گور یاور مخوف در کنار گور جمعی افسران دشمن پیدا شد. روی این سنگ به خط سانسکریت نوشته شده است.
من به فرماندهان ارتشم افتخار میکنم
پاسخ:
نظر به ابراز شجاعت خارج از حد تصور با توجه به کامنت قبل و اینکه از گوهریای مخوف وحشت دارید به شما ترفیع درجه داده میشود. ضمن حفظ سمت فرمانده ارتش سایبری نیز میشوید.
از زندانیان علی اصغر مراقبت میکند.
پاسخ:
شوخی میکنی عمو!؟ حتما اشتباه شده
من به این خنگی ضریب هوشم 175 است
حالا اینها به کنار
اصلا مجازات ثانویه گوهریای مخوف این است که باید تمام اشعار مشهدی حاج دکتر استاد علی اصغر را از بر کند.
آخر ترم زهرا خانم ازش امتحان میگیرد
پاسخ:
موافقم
باید از زندانیها هم تست هوش بگیریم هر کی هوشش در حد مرغ بود را وعده میدهیم اگر گوهریا اعتراف کند او را آزاد میکنیم کتبا مینویسیم و زیرش امضا میکنیم به مفاد قرارداد هم اضافه میکنیم که دروغ گفتیم. اما طرف چون هوشش در سطح مرغ است خودش متوجه نشده
پاسخ:
عمو جان دیدی خنگم
این کج رفتار خاص یعنی چی؟
پاسخ:
یعنی الان من کج رفتار خاص نیستم؟
خیالم راحت شد.
پاسخ:
بله عمو جان
کسی که ضریب هوشی بالا دارد لزومن نابغه نیست.
این را همان دوست متخصصی که از من تست هوش میگرفت گفت: نیشت را ببند؛ این دلیل نمیشود از من با هوشتر باشی!
البته خودش هم میدانست از او با هوشترم؛ فکر کنم برای همین این را گفت
پاسخ:
فکر نکنم
آخر روز به روز دارم به خرد خودم بیشتر شک میکنم
پاسخ:
فکر کنم من 55 بشم
اصلا هوش و حواس ندارم
پاسخ:
چند وقتی هست که هیچ تمرکز ندارم
افکار و ایدههایم را نمیتوانم طبقهبندی کنم.
باورت نمیشود عمو جان
قبلا حتی توی خواب طرحها و پروژهایم را تکمیل میکردم.
میتوانستم در آن واحد روی چند مسئاله خیلی مهم فکر کنم.
مسائل نظامی سخت و پیچیده
اما الان حسابی ذهنم آشفته است.
نمیدانم چرا
پاسخ:
همین الان یک برنامه ریختم
داستان نوشتن به شدت ذهنم را فعال میکند
البته چند تا داستان نیمه کاره دارم
اما فردا یک داستان در مورد نویسندهی پانصد و پنجاه سال بعد مینویسم.
رمز گذاری میکنم که فقط دوستان دنبال کننده بخوانند.
پاسخ:
عمو در شمارش معکوس کمترین مشکلی ندارم.
البته چند سالی هست که امتحان نکردم. اما از هر عددی که انتخاب کنید میتوانم معکوس بشمرم با حداکثر سرعت ممکن.
روی جدول هم خیلی دوست دارم راه بروم اما سن و سالم باعث میشود خجالت بکشم.
در مورد رمز معلوم است که رمزش را به شما میدهم.
همه موفق باشند جز اردوغان و آمریکا و الخ... یک کلام فقط خودمان و دوستانمان موفق باشیم باقی همه شکست بخورند.
عمو جان اگر میخواهی بروی برو
پاسخ:
دو دقیقه پیش که 73 نفر بودند!
پاسخ:
برو عمو جان
پیک سایت ما هم الان است تا ساعت دو
البته آخر شب هم شلوغ میشود
شبت بخیر